NEWS INSOLITES

Dimanche 5 août 2007


Dessin: © 2007 by Michel Mahler

Plutôt que d'aller en vacances aux USA, Cécilia et Nicolas Sarkozy auraient dû aller en Bourogne, à Digoin dans la Saône-et-Loire, pour la 18e fête nationale de l'escargot. La manifestation -la plus importante en France- se déroule en ce moment, de samedi à lundi. Le but n'est pas de vendre le plus d'armes possible à Kadhafi mais de battre un record universel: Gober plus de gastéropodes que lors du précédent record soit 96 000 bestioles en trois jours. Il va donc falloir manger au moins 100 000 escargots pour battre le record de 2006. Imaginez qu'on modifie le concours: Il faudrait gober 100 000 chiens ou chats, voire 100 000 chevaux du PMU ou 100 000 éléphants du PS... Poussons encore plus loin selon la théorie du grand ami à Cécilia et Nicolas Sarkozy: Muammar al-Kadhafi. Le concours consisterait à tuer plus de 100 000 humains pour jouer avec les armes de Sarkoff. C'est tout de même ce que Kadhafi a fait en faisant exploser des avions transportant des civils, non ?

Revenons à notre concours de dévorage d'escargots en Bourgogne. Ce jeu attire des milliers de visiteurs, même quelques spécimens de Gerolstein, une ville d'Allemagne jumelée avec Digoin. Le but sera donc d'avaler plus d'escargots que l'an dernier ou on a gobé environ 8 000 douzaines d'escargots soit 96 000 gastéropodes. L'indication vient du président du comité d'organisation, Jacques Pommier. Mais attention... Les animaux sont cuisinés au persil, à l'ail et au beurre, selon la recette traditionnelle ! De plus, les animaux portent le label «Escargots de Bourgogne». Les escargots sont fournis par la SA Grandjean de Replonges dans l'Ain. La société les fait venir de Pologne. Des escargots portant le label "Bourgogne" élevés en Pologne, n'y a-t-il pas tromperie sur la nationalité du gastéropode ? Jacques Pommier explique pourquoi: «Nous faisons venir les escargots des pays de l'Est, notamment de Pologne, car la production bourguignonne n'est pas suffisante, à cause des pesticides...» C'est bizarre, on ne voit ni Gaymard ni les adeptes de l'Opus Dei débouler avec des croix et hurler «Laissez-les vivre !» Pourtant, il ne s'agit pas d'un escargot standard. Pour le concours, on fait venir de Pologne une marque spécifique: le «Helix pomatia liné». L'animal est de taille moyenne, moelleux et très savoureux... Comme quoi, la directive européenne Bolkestein ne s'applique pas qu'aux plombiers polonais. Le Réveil des Marmottes et Noutnoute suggèrent un geste d'humanité à Jacques Pommier: «Graciez au moins 50 000 de ces bestioles et envoyez-les à Wolfeboro, Cécilia et Nicolas Sarkozy pourront les offrir à un autre terroriste contre l'achat d'autres missiles...» L'an prochain, nous organiserons un Circenses où le but sera de lancer des missiles sur des humains avec comme invité d'honneur Muammar al-Kadhafi.

Mercredi 15 août 2007

Enfin une bonne nouvelle. Les "sex toys" deviennent des accessoires très à la mode voire indispensables à la survie des couples. Samantha Thouret, responsable commerciale d'un magasin, le confirme: «C'est devenu une mode, si tu n'as pas de jouet, t'es pas cool...» Ces gadgets sont en fait des vibromasseurs de tous les styles comme par exemple le vibromasseur relié à un lecteur mp3 ou le canard pour le bain. Il y en a de toutes les formes et de toutes les couleurs comme le pingouin à 8 vitesses (mais si !) ou le super-lapin de la série «Sex and the City». Les "sex toys" ne sont plus réservés aux sex-shops mais arrivent jusque dans les rayons des grands magasins (Yoba, rue Saint-Honoré à Paris, le Printemps, etc...). Les slogans sont particulièrement éloquents: «Je caresse mon petit canard» (relatif au vibromasseur "canard pour le bain"). Patrick Pruvot, le patron du "Passage du Désir", un magasin situé à proximité du centre Georges Pompidou, nous livre l'explication du phénomène: «Nous ne sommes pas un sex-shop, notre magasin est dédié au développement durable du couple... On peut recréer le dialogue autour d'un sex toy...»

Le magasin propose également les services d'un "love-coach", d'un sexologue, d'un organisateur de soirées sexys et tout ce qu'il faut pour utiliser au mieux les sex toys (le conseil de Noutnoute: attention de ne pas griller le pingouin à 8 vitesses ou le canard, surtout dans la baignoire, on arrive au 7e ciel plus vite qu'avec Ariane). Catherine Delmas, éditorialiste et rédactrice en chef de S'Toys, un magazine sorti en janvier, est plutôt satisfaite. «Le plaisir sort du ghetto des sex shops dans lequel il était enfermé...» Les ventes du nouveau magazine explosent car S'Toys propose un jouet gratuit avec chaque numéro. Même son de cloche chez Guillaume Bidault, le PDG de la filiale française de Scala, le fabricant de jouets érotiques néerlandais. «8 millions de jouets sont vendus chaque année... Aujourd'hui, c'est la femme qui décide ce qu'elle veut (sous-entendu, avant, on lui imposait son vibromasseur). C'est plus girlie, plus fashion, et il n'y a plus aucune référence à la pornographie...»

La clientèle des sex toys est surtout féminine. Les jeux érotiques ou les bougies d'amour remportent un vif succès. Le Réveil des Marmottes devait songer à créer des jeux avec des sex toys. Marianne Pauti, une sexologue (sextoylogue devrait-on dire), trouve ce concept remarquable. «Il change l'optique du sex shop sulfureux et c'est accessible à tout le monde...» En 2005, seulement 14% des Français possédaient un sex toy (Source: Durex, le célèbre fabricant de préservatifs). En juillet, l'oeuf vibrant télécommandé a été le jouet le plus vendu avec le vibromasseur relié à un lecteur mp3. Caroline Boitaux (boutique Dollhouse) rappelle une vérité tout aussi scandaleuse. «Avant, il n'y avait pas de boutiques où les femmes pouvaient venir toucher les objets ou tester les tailles...»

Jeudi 16 août 2007

L'histoire se déroule à Ras al-Khaïmah aux Émirats Arabes Unis. Trois hommes, âgés d'une vingtaine d'années, ont été condamnés à un an de prison chacun par le tribunal local. Qu'ont donc commis comme crime ces trois hommes ? Ils ont porté des vêtements féminins. Or, aux Émirats Arabes Unis, les hommes n'ont pas le droit de porter des vêtements de femme. Les femmes non plus d'ailleurs. L'histoire a été révélée par Gulf News. Les trois terroristes, dont la nationalité n'a pas été dévoilée, ont été arrêtés en flagrant délit: ils étaient habillés en femmes et se prommenaient avec des sacs remplis de vêtements de femme. Ils ne les avaient pas volés mais achetés le plus légalement du monde dans des boutiques de prêt-à-porter. Selon Gulf News, les malfrats profitaient des cabines d'essayage (réservées exclusivement aux femmes) pour enfiler les habits de femme. Toutefois, Gulf News ne précise pas pourquoi les trois hommes étaient habillés en femmes ni si les vêtements en question étaient érotiques ou conventionnels.

Les trois hommes ont contesté le verdict du tribunal. «Nous sommes libres de nous habiller comme on le désire !» Mais la loi est la loi et aux Émirats Arabes Unis, la loi interdit formellement aux hommes de porter des vêtements féminins, surtout en public. Les trois jeunes hommes s'en sortent plutôt bien, en Libye chez Kadhafi, ils auraient peut-être été condamnés à mort, qui sait. Donc, si en cette fin de mois d'août vous allez faire un peu de ski aux Émirats Arabes Unis, évitez de mettre le bikini de votre copine, vous terminerez au violon.

Vendredi 17 août 2007

L'Église orthodoxe, comme les religions protestante ou anglicane, autorise ses popes à se marier, à pratiquer des relations extra-solitaires et même à avoir des enfants. Les prélats de l'Église orthodoxe sont donc confrontés aux mêmes problèmes que leurs ouailles: des scènes de jalousie pouvant virer aux crimes passionnels. L'Église orthodoxe de Grèce n'est pas séparée de l'État. Ce dernier attribue à ses prélats un salaire avantageux, un peu comme les curés ou les pasteurs en Alsace-Moselle. Les popes sont plutôt bien payés. Pas autant que Sarkozy mais bien payés quand-même. Pourtant, depuis quelques années, l'Église orthodoxe est confrontée à un grave problème: les membres du clergé grec se marient de moins en moins avec des femmes grecques, les Grecques auraient même tendance à repousser les popes. Ce qui suit ne va pas arranger la situation. À Salonique, un pope soupçonnait sa femme d'avoir un amant. Jusque là, rien de surnaturel. Mais voilà ! La femme du pope ne trompait pas son pope avec un autre pope -ce qui aurait à la limite pu passer- mais avec un jeune commerçant de Péristéra, le village où le prélat officie. Pire, c'est l'épicier du village.

Notre pope, marié et père de deux enfants (dont personne hélas ne connaît ni l'âge ni l'identité), a d'abord saboté les freins de la voiture du jeune épicier. Puis, il a balancé un cocktail Molotov sur la voiture du commerçant, un cocktail Molotov fabriqué par le pope... dans la cure ! Le pope ne va pas s'arrêter là. Il va inonder le jeune amant de sa femme de lettres de menaces. Puis, le pope va carrément agresser l'épicier dans son magasin. Au début, l'épicier pensait à un commerçant jaloux. Après l'agression, la vérité lui est soudain apparue. L'épouse du mari trompé s'est confiée à l'épouse de son amant. L'épicier s'est alors décidé à porter plainte, le pope devra répondre des charges de "coups et blessures", "détention et usage d'explosifs" et "menaces"... Noutnoute, pense mois fort s'il te plaît. Le Réveil des Marmottes ne fait aucune allusion entre cette histoire et l'accident de Jacques Martin. Noutnoute. Sarkozy était un peu jaloux de Jacques Martin à cause de Cécilia Ciganer-Albeniz, mais le pope n'y est pour rien dans l'accident et Nicolas Sarkozy n'a jamais été pope. Il faut que tu arrêtes de lire le Réveil des Marmottes, Noutnoute.

Mardi 21 août 2007

Non, ce n'est pas un canular. Ce lundi, un jeune cambrioleur de 27 ans été condamné à cinq ans de prison par la justice britannique. Nicki Jex avait braqué un bookmaker de Leicester au Royaume-Uni en décembre dernier. Peu avant la fermeture de l'établissement, le voleur s'était introduit dans les locaux et avait donné d'ordre à la caissière de lui remettre 600 livres (environ 900 euros) en la menaçant avec une arme redoutable et assez originale: un vibromasseur modèle «Lapin galopant» appartenant à son amie. Le malfrat a été identifié grâce aux caméras de surveillance du local du bookmaker.

Le jeune homme a plaidé coupable mais le juge Philip Head du tribunal de Leicester a rappelé la frayeur des employés mis en joue par une arme aussi surprenante: «... Cela a dû être réellement effrayant pour eux...» Le juge a condamné le dangereux terroriste armé d'un vibromasseur «Lapin galopant» à cinq ans de prison. Phil Gibbs, l'avocat de Nicki Jex, a évoqué la «fragilité psychologique de son client». En effet, Nicki Jex a déjà été condamné pour plusieurs vols à cause de sa toxicomanie. Phil Gibbs a expliqué au tribunal: «Nicki Jex avait quelques effets de sa petite amie avec lui et a fait le dernier pas vers l'auto-destruction en commettant ce délit. On peut s'estimer heureux que cet objet n'ait pas été une arme à feu...» Moralité, Mesdames, essayez d'éviter les vibromasseurs du genre Terminator ou Rambo. Sait-on jamais... Le Réveil des Marmottes a aussi trouvé ceci dans son enquête sur la vague de sex-toys déferlant sur la Sarkozie: Le vibromasseur relié au téléphone portable. Il s'active dès qu'on téléphone où à la réception d'un appel. Selon le fabricant, le sex-toy est doté de trois vitesses et de quatre rythmes. «Ce vibromasseur high-tech fera de vos coups de fil de purs moments de plaisir...». L'engin fonctionne avec n'importe quel téléphone et peut être utilisé indépendamment de celui-ci. Le conseil de Noutnoute aux ministresses: Si vous utilisez ce sex-toy, assurez-vous que ce n'est pas Nicolas Sarkozy au bout du fil. Et n'oubliez pas cet autre conseil de Noutnoute (Nicolas Sarkozy est très vigilent à ce sujet): N'utilisez pas ce sex-toy lorsque vous téléphonez en voiture.

Jeudi 23 août 2007

Un chercheur norvégien a fait une découverte d'une importance capitale pour la planète. La nouvelle a été publiée ce mercredi: L'élan est responsable du réchauffement du climat. On l'a remarqué cet été, en France, il y a très peu d'élans broutant dans les prairies et l'été a été franchement pourri. L'élan émet des gaz, comme beaucoup de ruminants: des gaz à effet de serre. Un élan adulte rumine plus et proute plus qu'un jeune élan. Un élan peut produire jusqu'à 2,1 tonnes de CO2 dans une seule année soit l'équivalent de deux vols en Airbus (aller-retour) entre Oslo et Santiago du Chili. Le professeur Odd Harstad étudie le phénomène à l'Université des Sciences de la vie en Norvège. Voici un échantillon de sa théorie: «Un élan adulte émet environ 100 kilos de méthane par an. Mais le méthane est beaucoup plus nocif que le dioxyde de carbone, et il faut multiplier par 21 pour trouver l'équivalence en CO2... Quelque 140 000 élans broutent des forêts norvégiennes et produisent 294 000 tonnes de CO2 par an...»

Faut-il abattre tous les élans pour sauver la planète ? Non, pas forcément. Le professeur Odd Harstad ne propose pas d'éliminer les élans. Le ruminant, malgré ses prouts dangereux pour la planète, a une place très importante dans la nature. «Les élans mangent l'herbe et si vous n'avez plus de ruminants, il y a trop d'herbe...» C'est toujours le même problème. Faut-il tuer l'oeuf ou la poule ? Si on tue la poule, il n'y a plus d'oeuf et s'il n'y a plus d'oeuf, il n'y aura plus de poule. Le professeur Odd Harstad précise que le chiffre de 100 kilos de méthane «était une estimation fondée sur des calculs concernant les vaches en Norvège». En effet, une étude précédente avait déjà démontré le rôle des vaches dans la destruction de la couche d'ozone et le réchauffement de la planète. Chez la vache comme chez l'élan ou chez les ruminants en général, le méthane est produit par la fermentation dans le système digestif. Plus les animaux sont nombreux dans une prairie, plus il y a de prouts, et plus il y aura de méthane évacué dans l'atmosphère. La solution proposée par le Réveil des Marmottes est de créer des espèces transgéniques d'élans ou de vaches avec un autre système digestif ne produisant plus de méthane. Un estomac catalytique en quelque sorte.


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