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Mercredi 23 novembre 2005 -
Washington, USA
Il se nomme Marshmallow, c'est un dindon blanc au cou bleu de 18 kg, élevé dans une ferme du Minnesota. En principe, il aurait dû passer à la casserole ce mardi lors des festivités de Thanksgiving. Le volatile a été gracié par le président George W. Bush. En réalité, c'est une tradition américaine appelée le «pardon de la dinde» suivie depuis Abraham Lincoln dans les années 1860. George W. Bush, en compagnie du vice-président Dick Cheney, a donc accordé son "pardon" au dindon, en rendant hommage aux soldats américains engagés en Irak. «Nous sommes fiers de leur service (...) et nous leur exprimons notre gratitude, pas uniquement en ce jour de Thanksgiving, mais tous les jours»... Marshmallow passera le restant de ses jours dans un parc d'attractions en Californie. Il n'y a pas de grâce pour les autres 46 millions de dindes trucidées pour Thanksgiving et les 22 millions pour les fêtes de Noël. En Europe ce n'est pas mieux, sauf si la grippe aviaire en gracie quelques unes cette année. |
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Samedi 22 juillet 2006
L'événement existe depuis cinq ans déjà aux États-Unis, à San Francisco, en Californie. En France, nous avons le Téléthon, le Sidathon, le marathon et le thon en boîte, sortes de pièges à c.. pour ramasser le pognon. Aux USA, à San Francisco, c'est plus rigolo. Depuis cinq ans, une chaîne de télé organise un super-show, le «Masturbate-a-thon», une sorte de Téléthon où, vous l'avez compris, il s'agit de battre les records de masturbations collectives ou individuelles et récolter ainsi un maximum d'argent pour inciter les autres à se protéger (...). Chaque année, la société de production Zig Zag rassemble des centaines de personnes dans une salle de San Francisco. Soutenus par des amis, voisins, membres de la famille ou collègues de travail qui donnent de l'argent, ils se masturbent ensemble. Selon Zig Zag, cela rapporte des milliers de Dollars. Le 5 août 2006, le Royaume-Uni va organiser son premier grand «Masturbathon», directement inspiré du «Masturbate-a-thon» californien. Le show sera diffusé sur Channel Four. Le but est de battre le record du monde établi à San Francisco aux États-Unis: 8 heures 30 minutes de masturbation collective. Andrew MacKenzie, le responsable de la chaîne de télévision Channel Four, pense établir le record britannique. Channel Four avait déjà remporté un vif succès en organisant la «Semaine du pénis». Patrick de Carolis va-t-il importer la chose en France ? Le RdM verrait bien un «Politicomasturbathon» où les candidats à la candidature, soutenus par leurs adhérents devant miser des sommes astronomiques, devraient battre des records individuels, ça changerait de la masturbation intellectuelle dont ils nous gratifient à longueur d'année. Imaginez un show télévisé de 24 heures avec des face à face Ségolène Royal / Nicolas Sarkozy ou Arlette Laguiller / Jean-Marie le Pen dans un «Politicomasturbathon». |
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Vendredi 8 septembre 2006
L'USGS (US Geological Survey), une agence fédérale des États-Unis, a découvert que les poissons mâles vivant dans le fleuve Potomac traversant Washington DC sont hermaphrodites. Les perches mâles du Potomac portent même des oeufs... Que se passe-t-il donc chez les poissons américains ? Vicki Blazer, une spécialiste des maladies du poisson, a mené une enquête pour le compte de l'USGS. Selon Vicki Blazer, les poissons mâles changent de sexe à cause de la pollution et en particulier des oestrogènes, des produits pharmaceutiques, des pesticides et herbicides déversés dans le fleuve depuis des décennies. L'affaire a été révélée par le quotidien «Washington Post» À certains endroits proches de Washington, 30%, voire 100% des poissons deviennent transsexuels. La pollution agirait sur les hormones des poissons. |
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Septembre 2006 - Carl Persing et Dawn Sewell, un homme et une
femme âgés d'une quarantaine d'années,
prennent l'avion (un appareil de la Southwest Airlines)
à Los Angeles en Californie pour aller à
Raleigh en Caroline du Nord. Le couple est un peu amoureux,
beaucoup trop selon la loi de Sarkozy Bush. Carl Persing et
Dawn Sewell se sont embrassés et ont
échangé quelques baisers. Un steward leur a
«donné l'ordre d'arrêter». Le couple
terroriste récidiviste a recommencé à
s'embrasser. L'équipage a «signalé l'acte
de terrorisme au FBI», Carl Persing et Dawn Sewell ont
été arrêtés à
l'atterrissage pour «activité sexuelle excessive
dans un avion», ils ont été
inculpés «d'obstruction à un membre
d'équipage en vol et d'association de
malfaiteurs» et ont été placés
sous contrôle judiciaire jusqu'à leur
procès prévu le 5 février à
Wilmington (Caroline du Nord). S'ils sont reconnus coupables
de violation du Patriot Act, les amoureux excessifs risquent
jusqu'à 20 ans de prison.
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Jeudi 14
décembre 2006 |
Hier soir, mercredi, la RTBF a soudain
interrompu ses programmes pour annoncer que la Flandre
venait de déclarer unilatéralement son
indépendance. Durant 32 minutes, à la place de
l'émission «Questions à la Une», des
reportages ont été diffusés
annonçant que par le fait, la Belgique n'existait
plus en tant que telle. Une panique générale
s'est emparée des Belges, certains tentaient tout
simplement de fuir la Flandre devenue autonome. Les
nouvelles les plus alarmantes tombent: Le roi Albert II, ne
pouvant plus assurer ses fonctions, quitte la Belgique pour
se réfugier dans l�ex-Congo belge. Les avions devant
atterrir à Bruxelles sont détournés
vers Liège, Charleroi ou même Düsseldorf.
Des bouchons paralysent la Belgique, les bus
s'arrêtent à la frontière, les
parachutistes sautent sur la RTBF, la police contrôle
les passeports à la frontière flamande.
L'Union Européenne compte un nouveau pays, la
Flandre, reconnue aussitôt par les
États-Unis...
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Au bout de 32 minutes, la RTBF diffuse enfin un
bandeau «Fiction», c'est un canular... Un
documentaire-fiction réalisé avec des moyens
incroyables, plus vrai que vrai, avec des reportages
simulés et très bien tournés... Tous
les Belges, des personnalités politiques jusqu'aux
artistes, y ont cru. Certains, comme Jean-Marie Dedecker
(sénateur flamand) ou José Happart
(président du Parlement de la Wallonie) ont
joué le jeu en accordant des interviews en direct. Le
précédent canular du genre remonte à
1938 aux États-Unis. Orson Welles décrivait
sur une radio la «Guerre des Mondes» de H.G.
Wells. Des millions d'Américains ont vraiment cru
à une invasion des Martiens. La Belgique est un
royaume composé de trois régions: la Wallonie,
Bruxelles (la capitale) et la Flandre. Depuis des
années, un mouvement autonomiste, le Vlaams Belang,
réclame l'indépendance de la Flandre. Aux
élections régionales de 2004, le Vlaams Belang
a fait un score de 25%. Vlaams Belang veut séparer la
Flandre de la Wallonie.
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Non,
ce n'est pas un canular ! Une compagnie de soldats suisses a
bien envahi le Liechtenstein dans la nuit de mercredi
à jeudi. Cette invasion de l'armée
helvétique de la paisible principauté du
Liechtenstein a été confirmée par
Daniel Reist, le porte-parole des forces terrestres de
l'armée suisse. Pourquoi la Suisse a-t-elle soudain
eu l'idée d'envahir son voisin et ami, le
Liechtenstein, et comment ? Pas avec ses sous-marins mais
avec l'armée de terre, donc, pas par le lac du
Bodensee mais par les Alpes. 170 soldats en arme ont
pénétré à plusieurs
kilomètres à l'intérieur de la
principauté à l'est de la Suisse. De plus, il
n'y a même pas eu de déclaration de guerre et
par le fait, le Liechtenstein n'a pas pu riposter. Pourtant,
vu son statut de neutralité, la Suisse s'interdit
toute mission offensive à l'étranger. Alors,
pourquoi dans la nuit de mercredi à jeudi, une troupe
de 170 soldats armés a franchi la frontière et
a envahi le Liechtenstein ?
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Explication: La troupe de 170 militaires
était en manoeuvres de nuit dans les Alpes. Donc, il
faisait noir, le commandant n'y voyait plus rien. De plus,
et pour ne pas arranger les choses, dans la nuit de mercredi
à jeudi, les conditions climatiques étaient
mauvaises. Selon Daniel Reist, la troupe «a
dévié de sa trajectoire initiale...» Un
soldat confirme: «Il faisait tellement sombre à
ce moment-là...». Réalisant bientôt
son erreur, et se rendant compte qu'il était en
territoire étranger, le commandant a donné
l'ordre à sa troupe de faire demi-tour. Voilà
comment, à cause du mauvais temps et d'une nuit trop
sombre, on envahit par erreur un pays ami.
En décembre 1985, la Suisse avait déjà attaqué par erreur son pacifique et minuscule voisin. Lors d'un exercice de l'artillerie de l'armée suisse, des roquettes ont changé de trajectoire et sont tombées dans la forêt de Bannwald dans la principauté du Liechtenstein. La magnifique forêt, un site protégé, a pris feu. Explication: «Un violent orage d'hiver a dévié les roquettes qui se sont abattues sur le territoire du Liechtenstein...» L'agression involontaire avait provoqué un incident diplomatique entre le ministère suisse de la Défense et le Liechtenstein. La Suisse a finalement dû payer plusieurs millions de Francs suisses en dédommagement... On frémit... Johnny vit désormais six mois par an en Suisse... S'il se met à chanter «Alluuumeeey le feuuuuu !!!» durant des manoeuvres de l'armée de l'air ou de sous-marins suisses au lac Léman, ça pourrait sentir le roussi ailleurs qu'au Liechtenstein... |
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